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可是,我跑前面的时候,感觉自己真的快不了的那种,而且到后面真的很累,跑了一段的时候就得用嘴巴呼吸。

那个时候我都是在拼命的坚持坚持,然后那个时候的速度只能是匀速,加不了速。

每次到这种时候,我就特别的绝望,我多么希望自己能够加速,能够冲起来,能够得到队长的一个怀抱,可是好像这个愿望永远无法实现了呢。

我不能够逼迫自己,不能够让自己那么的累,从精神层面上就不可以,肉体上更是无法行动。

到最后,可能是因为训练强度太大了,所以精英组的两个人受了“很严重”的伤,以至于她们跑不快了。

但是,即便她们跑不快了,也比我们这些人跑的快。这就是实力。

而这个时候,我和另一个人就被突出了出来,虽然我们两个人还是跑不过她们其余的三个人,但是我们两个人比其他的人跑得快。

而即将面临的比赛是一个团体项目,需要很多的人,所以我们两个人很荣幸的被列为了候选队员。我们只要再努力一下,就可以达成正式队员了。

当然了,在我们两个人被发现之前,有好几个人被队长重视了,那个时候我是嫉妒的,嫉妒她们为什么得到了队长的青睐,我明明也不差的。

只不过等我真的受到了青睐之后,我发现了这个青睐真的是太沉重了。

可能队长真的是火眼金睛吧,毕竟我好像真的没有拼命的训练,没有拼命的奔跑,因为真的很累。

累的我自己都欺骗了自己,虽然我没有拼尽全力,但是,我真的已经努力了,只是,我的努力是百分之九十。

每一次我都欺骗自己,自己真的已经非常非常的努力了,自己真的已经很棒了。

自己的努力已经非常的好了,已经非常的优秀了。不用那么的拼了,自己已经到了极限了,不能够再拼了,或者是因为有这样一个心理,所以成绩就此打住。

可是我知道,我并没有使出全力,真的,太痛苦了。

认真努力拼一次,真的很累很累,我感觉自己呼吸不过来了。这种感觉真的是让我难以忘怀,难以突破自己,难以突破自己的极限。

队长喜欢有拼劲的人,而我这种最后拼不起来的人,应该很难得到队长的重视的。

我知道的,我都知道的。自己到最后的时候是可以拼起来的,是真的真的真的可以的,可是自己心理上过不了那一关,肉体上也不支持。

后来我渐渐的习惯了,可是就在这个时候,我和另一个人就被发现了,或许这就是缘分,它想让我再拼一拼。

我按照了自己的想法来,按照自己的百分之九十的努力来,我真的不想经历那种如同要死一般的感觉。

不知不觉,快两个多月了,这种生活快要结束了,而我也只有最后一次拼命奔跑的机会了,在这个学年里。

最后一次真的是最后一次了,意识到这个问题的时候,我的内心是无比的恐慌的。

我不知道为什么时间过得那么快,一眨眼的功夫就没了。

当时的自己真的是有点惶恐的,有点迷茫不知所措,不知道自己接下来应该怎么办,应该说是知道自己接下来该怎么办,但是就是紧张,惶恐。

以至于我训练的时候也有点儿不走心,我不是故意的,但是这种情况我真的控制不住自己。

我想努力的控制一下自己,让自己不要那么的紧张,不要那么的频繁出现错误。

这都已经快要比赛了,绝对不能够出现任何的错误。可是越是这样想,越容易犯错误,那一段时间仅仅短短的两三天,我就被队长说了好几次。

自己因为紧张犯下错误,而这个时候队长又凶自己,这让我的内心更加的紧张了,我更加做不好动作了。

明明已经经历过了高考这样的大难关,可是在面对这些事情的时候,还是控制不住的紧张。

后来伴随着紧张的心情,越野赛来临了。

其实道理我都明白,我都清楚,不管自己是紧张还是放松了,越野赛该来的时候还是会来到的,既然如此的话,那就没有必要担心,没有必要那么紧张。

可是心理上知道,但是并不代表能够做到。

懂得的道理很多,但是能够做到的却很少。所以有些情况下不是自己亲身经历的,就真的不能够感同身受。

因为你在面临那种情况的时候,可能也会迷茫不知所措,也会紧张。

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