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凌晨的时候,我听见开门的声音,应该是裴佑安回来了。

我从床上坐了起来,呆了有几秒钟,然后鼓气勇气穿鞋下了床。我在门口又站了大约半分钟,我觉得我这时候脑子是不大清醒的,或许我不该去见他,但一种莫名的冲动控制着我。

其实我一直是个不太理智的人。

况且是面对裴佑安。

我拉开卧室门的时候,裴佑安已经换完了拖鞋,正在挂外套。这画面很久以前我曾见过无数次,本以为习以为常,现在回忆起来,却珍贵莫名。

虽然我不曾深刻地记得,但也从来没有忘记过。不然这会儿为什么感觉熟悉地让人心酸。

他回头看了我一眼,声音有细微的沙哑,“吵到你了吗?”

我轻轻地碰了碰自己心口的位置,那里又开始疼了,或许是夜太深邃和静谧,我觉得这世界都透着几分荒凉的伤感,我摇了摇头,“没有,我本来就睡不着。”

他朝我走了过来,声音低缓地问我,“不舒服吗?”

我再次摇了摇头,眼泪登时涌了上来,幸好灯光不亮,我掩藏得也很好,他应该看不出来。

如果有命运这种东西,我觉得它一定不喜欢我,所以才会对我这样残忍。我下了多大的决心才能离开裴佑安,但它又把他送回到我身边。

我好想再抱一抱他,他看起来是如此的疲惫。

但我不知道自己还有没有资格。

或许这是命运的另一种安排,但我真的不想伤害他。亦晗说过,人活着要及时行乐,顾忌这个,顾忌那个,是不会痛快的。我觉得她说得很对,但忽略了个体的差异性。我不是那种洒脱的人,也没有足够的能力去摒弃掉命运的玩笑,人有时候不伤害别人,就会伤害自己。如果我能自私一点,或许我可以抓住裴佑安不放,但他那样好,我舍不得他受一丁点的伤害。

据说爱情是一种舒适的状态,人有时候会觉得一个人也很好,如果爱情不能给你带来幸福和大于一个人时的快乐,婚姻便毫无意义。

我曾以为我给不了他,所以我离开了,我想他那么好的人,一定能遇见一个能让他开心的人,一份不会让他纠结和痛苦的感情。

但我给不了,谁又能给呢?

裴鱼的妈妈也不能给。不然怎么会害他一个人上班带孩子,过得如此憔悴。

没有人比我更爱他,那么我为什么不去试试呢?

即便很艰难,那么也尽力试一试好不好?

时隔三年,我忽然有了这样的念头。

裴佑安探头看了眼卧室,裴鱼安静地睡着。“她没有闹你吧?”

我摇摇头,“没有,她很乖。”

“我抱她回房间。”他说。

我拦了他一下,“别了,就让她睡在那里吧!不碍事。”我仰起头,直视他的眼睛,这对我来说需要莫大的勇气,但我还是做到了,“你饿吗?我煮面给你吃,很快,十分钟就好了。”

他看了我一眼,有那么一刻我觉得他想和我说什么,但最后只点了下头,“那麻烦你了。”

“不麻烦。”我冲他点了点头,“好了我叫你。”

我想和他聊一聊,但大半夜抓住他聊天会很奇怪吧!吃东西的时候或许可以起个话头,我是这么打算的。所以也顾不上会让他觉得我行为可疑。

开火、烧水、下面,我洗了一把小葱用调料腌着,然后放进去一点虾米和紫菜。等水沸两遍,撒些青菜进去。

然后把小葱倒进去搅拌。

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