第四十四章 (第1/2页)
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那刻起，世界都变得昏暗起来，不是幻觉，而是我可能已经开始被地磁消散了。就好像一个聚光点正在逐渐远离我，甚至于是抛弃我。他就好像是世界唯一的光点，他的离开只会让我深切的感受到我失去了什么。
当然，只有失去希望与执念的亡魂才会被轻易得被世界抛弃，踏上自己也不知道前方为何的不归路。我很快就是他们的一员了，虽然我自己都不知道我到底是在什么时候，就已经失去了希望。明明应该已经习惯于希望被落空的感觉了，为什么却会失去希望。
天，暗了下来，在原本就暗无天日的迷雾中我只能感受到视觉慢慢被剥夺，像个瞎子一样睁着眼也看不见一丝光线，但这样也好，也许我可以想象。想象一下你就站在我面前，微笑着，什么也不干，因为我实在想不出来你会干什么。会不会上前假装心疼得摸我的头，会不会像个懦夫一样得去逃避一些现实，会不会就真的是傻站着一动不动？你太丰富了，单凭我的想象力和对你那么片面的了解，估计想不出来。
挺可惜，跟着你这么多年都没有能了解你完全。但人就是这样不是吗？每每等到真的失去了才知道后悔，像个傻子一样痛哭，假想着自己明明可以的，明明可以成功的。怎么说，想想我也没什么后悔的，你抱得美人归去，我看着你仍旧平安也心满意足。既然都得到了满足，又有什么可以一直贪婪下去的呢？
我所希望的，不过就是一个人的安危而已，相比起我能不能与他重聚来说，还是他活着更加重要。
等到我失去了光我才意识到你才是我的光。等我失去了路我才想起曾经有你陪着走过的路，等到这世界都灰暗的时候我才意识到，我已经是个失去希望的孤魂了。
行了，葬送了我自己的前程，葬送了我的全部，上天在剥夺了我的全部之后留给了我唯一的希望，叫做意识，虽然我知道自己还有一些哪怕是一点点的与现世连接的媒介，但这又有什么用呢。这就是作为一个被消散魂的最后下场。成为被光抛弃的可怜人，成为被暗唾弃的异族人。
罢了，也没什么大不了的了，毕竟，这都无所谓了嘛。
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从梦中惊醒，全身上下被冷汗打湿，下意识去捂住自己的胸口却惊奇得发现我摸到了，我摸到了自己的胸口，我还活着。这久违的触感和汗水流过皮肤而带来的粘滑的感觉，真让人兴奋。
所以，那只是个梦，那骇人的一幕幕只是个梦，我还没有死，我还是有希望的，上帝还没有抛弃我！跪在地上欲做祷告状，感谢上帝的仁慈，甚至都忘记这浓重的白雾，因为没有什么可以穿透这白雾，哪怕这虔诚的祷告也不行。我也忘记了我之前来这里时的颓废和绝望，因为人就是这样，不经历下限永远不知道自己在什么位置。
抬起头，隐约间好像看到看到一抹靓丽的明黄色，在都已经快看腻了的冷色中格外显眼。所以说，就不要放弃嘛，没准他就在那里，只是累了靠在树上睡一活儿呢？
勉强在脸上挤出微笑，给自己打气让自己深刻得觉得他就在那里，让自己的脚步显得轻松点，只是几米而已，没准就可以见到他了，虽然，我也清楚，可能只是具接近腐朽的空壳罢了。我最好让自己清明这不是一个不真不切的梦，哪怕是个梦我也会无心再次醒来，此刻大概也只能恳请上帝不要在这种时候让我从美好中醒来。
上帝果真没有让我失望。
冰冷的尸体，倚靠在枯朽的树根旁，不用去牵起他白嫩的手去刻意把脉都能从他苍白的面色中清楚的看出，他已经死去多时。胸口被同样的利器捅穿，土地上的血痕也早已经发陈，同样的，我也是个胆小鬼，根本没勇气上前去拔走那个匕首，虽然也不知的我为何会有这种多此一举的想法，明明干什么都无法改变一些事实，但保持尸体的完整，不应该是对一个人基本的尊重吗？
他是不是还在附近，他是不是还在周围，他会不会在这里漫无目的得等我来？我没法看到你但你却能看到我，这太折磨了。你会在我身边吗，你就在我身边吗，你会像之前的我那般正在抱着我吗？若是如此，甚至微小的动作都有可能随时穿过你，我于心不忍，但又无可奈何。
你会在我身后吗？好似自作多情，而回头看却什么也没有，之前我倚靠的那个树桩也被吞没在白雾之中，什么也没有。长时间处在一个地方，盯着一模一样的色系几乎产生了种审美疲劳，让我产生一种我本来就该处在这里并一直会在这里的错觉。没有新的事物，你也不是。我本该期待着能回头看到你，而你履行你的诺言，回来找我，但从前的我是那么简单而幼稚，根本没有意识到这是种谎言。早就该阴阳两隔了，还在期盼着见面吗？
我不敢动，就这么目光呆滞得看着你，看着你变成如今这幅惨样，你本该是个天才，一个备受瞩目的天才，一个聚光灯，能吸引人们的目光，也能照亮我的四方，而现在呢？我甚至连如何安葬你都没有头绪。
犹豫了一会儿将手抬起，颤抖的手缓缓略过你已然失去生气的脸庞，将那双死不瞑目的眼，合上了。也许这是不对的，我可能已经使他意识到他已经无法接触到我的事实了，但又怎样呢？给予你希望不如早日告诉你早就该绝望，挥霍希望只会让你更加感受到痛楚。所以，又怎样，在这破地方，即使你在我身边，又有什么用，两个人的愿望都没有得到满足，即使是最简单的满足上帝都无法给予吗？
“你在这里吗？”又是多此一举，听着轻飘飘的回音萦绕在耳畔，就连我的声音也如此无法接受了吗？总感觉自己在制造噪音啊。没有回应，有的只是我一个人傻乎乎的自言自语，连四周的噪音也像可以回避我的问题一般。更让我感觉，这里就我一个人了。
我可以想象出你在我面前哭泣，诉说着命运的不公让你我无法再见，但想象毕竟是想象，我在脑海中甚至连你的脸都刻画不清，更别说你会怎么做，你会怎么说。不忍抬头再看一眼你的脸，可谓蓬头垢面，与日常的你根本不像，那又何必为了重新塑造想象曾经而在多看几眼呢？这只不过是无谓的动作罢了。我可以骗自己的，这很简单，只要想着这是正确的就好，哪怕你根本没这么做，我也可以想象，欺骗自己，这根本没什么难的，不是吗？
只不过是让自己相信一些东西而已。
知道吗？在踏入这里的第一步起，我就知道我可能有去无回，连聪慧的你都没法走出去，我又能如何找到出口。与世隔绝，暗无天日，就好像我现在就是个亡魂，在永无止境的虚无中徘徊，带着未了的心愿和被一次次吊起的希望，游走在一个被隔离的空间中，永远无法离开。
你也是因为无法离开的原因才选择解脱的吧？带着轻松的语气在你身旁坐下，也无暇顾及一些污秽之物。看着你在我身边，哪怕我清楚这不是你，但我可以想象，想象我们在一片绿地上野餐，看着风吹过青草，略过树梢，倾听自然的声音，悦耳，且十分宁静。我们一起坐在树下，你看着书，明黄色的头带随着微风略略飘起，打了个哈欠，看倦了就随性得靠在树根睡着了，而我枕在你的膝盖上，早已睡熟，而脸上带着淡淡的，幸福的微笑。
怕不是有了一个。。。幸福的梦。
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高楼耸立，人流不息，我大概这是回到现世了吧。看着人来人往，一个个陌生的面孔从我身旁走过，甚至是穿过了我，我都无暇去顾及他们的脸孔了，好像很模糊，但也无所谓。
从咖啡厅的玻璃窗中再也无法看到我自己，好似你盯着虚无，而虚无并没有看向你，甚至于你的存在，都不屑一顾。伸手，去触摸那个让人不悦的玻璃，却毫无意外得穿了过去，不知是这玻璃不存在，还是我不存在，但总归有一个东西，已经不复在世了。我现在可以实现以前的梦想，透过玻璃去咖啡厅偷一些美食了，就像我上次下午茶对你抱怨的哪样。但很可惜啊，我可能再也碰不到任何东西了。
